后半句话尤其针对花花小朋友，你要谨记领导对你的关怀，把吃饭和养膘当作己任，时刻坚持享受在前，吃苦其后。

嗯，嗯，壮了以后才能经得起风吹雨打，才能肩负起偶这个大胖子滴重担哦，哈哈！

偶不是小盆友，也不要茁壮成长，巴不得营养不良呐~

水水快过生日了哦~

还有偶们马上期末考试了哦，下周一篇论文，下下周一篇论文，两个考试，TOT

Guys，Fighting~

在廖伟棠的blog上看到他的新书发售和诗朗诵会。

于是手抬起，从头顶上的书架取下来这本《少年游》。

去年十月份从西西那里借来，至今未读完。打开来，竟然看到扉页上有“西西！伟棠”的字迹，料想是他的签名。想起来，已经很久没有和西西认真坐下来过了。

在电话里给花花念了我最喜欢的《枕边书》和《来生书》。“唱一些嘶哑走调的歌谣/笑一个再也不为谁回旋的笑”

窗外树木摇摆，叶子沙沙作响，我想到了流淌的黑色雨水，粘稠漆黑的夜，这样的意象，就像他的诗，是暗涌下的温情脉脉。波希米亚人在行路上的短暂停驻。偷偷拭去的泪水和故作的坚强。午夜大街上的游荡，直到曙光微现。尾随一只流浪猫咪，屋顶、沟渠、最黑暗的角落。我脑子里的意识流写下来，原来也可以打动自己。

廖伟棠是我喜欢却只是淡淡关注的诗人，零星几首诗就决定了喜恶。从前没有见过诗人，如今却已经见过很多种。他大约是鸿鸿那样的诗人，一个文艺气息很浓，却又性情散淡至极的人。

容我再矫情一次吧，随便选一首喜欢的诗：

乡间来信
——给H

H，我在故居的废园中给你写信，
有风吹过我手中的笔，吹掉了信纸，
那时有像树叶般潮汐，潮汐般言语的风。

然而落叶层积，吸走言语。只是瞬间，
树叶落满了我的四周。只是十年，
当我离开时的落叶，已变成了家宅的根，
包围着像四散的砖瓦一样凌乱的心。

H，这个院子，它的孤寂犹如你的记忆，
绝不喧哗哭泣，只是在一地的枯枝
和灰烬中等待……它的呼吸在泥土里
散开，在树干中变成泉水。

于是今天我回来，从老房中搬出尘封的老椅，
坐在废园的一片片落叶中间，
读读旧书，然后为你重写一首首旧诗。

—————————————————下面照例是我的流水帐——-

昨天晚上一宿没睡，却觉得很神气。想想我也终于有过一晚上没睡觉的经历了，好歹是个谈资啊，以后也可以显掰一下，老子也熬过通宵呢~

我们坐在餐馆里，突然对面的孩子用一种似乎哭笑不得的口气说道：“天亮了。”我于是抬头，看到高楼之间的天空颜色已经发淡，似稀释了的蓝墨水。五点四十分，我再看窗外时，已然大亮了。

从凌晨到天明，说出来也没什么，但我自己却觉得牛逼。而且竟然一晚上都不（虽然后来上课靠着椅子背着了，没有桌子，脚蹬在椅子档上）。毕竟，以前只有和小鸭躺在床上聊天到过六点多，还从未真正做一件事情到天明。七点三十五分，我从餐馆出来，使劲仰脖子，捏捏颈椎，再抖抖酸痛的肩膀和腿，裸露的胳膊接受凉风的沐浴。

刚走出餐馆时，我脑子里出现了一个很邪恶的想法（声明只是一闪而过的念头，呵呵，不是欲盖弥彰吧）。偷走人家的一个杯子，下回熬通宵的时候带上。这家馆子要交十元水费才能自习，但他们的水都是糖和香精这样害人的东西。只要你桌子上没有他们的杯子，就有人会催你去交钱。真他妈黑~不过想想自己还真是小市民心理，只想占用人家资源，却不愿意买单。其实，我只是觉得它的水费太高了，十块钱又喝不到什么东西，而且旁边有餐馆不用消费就可以自习，相比之下难免让人不平。

亲爱的花花，听到你声音很开心。

《周末画报》的个案大功告成啦，文字有三万三四千多。今天的presentation也还成功，大家讨论热烈。

奇怪的是，下课后和老师探讨进一步研究可能时，老师冷不丁对我冒出来一句：“你进攻性太强啦！”实在让我摸不着头脑。不知道老师的意思是不是我在和别人讨论某个话题时总爱抢白。嗯，这一点想一想，好像是这样。从小霸道惯了，和弟弟妹妹吵架时，从来没有他们辩解的余地，总是我一个人掌握话语权。今天课堂讨论的时候，我一激动好像确实抢了好几个人的话。这样不对！要改要改，要做一个相对稳重的孩子，耐心点儿，激动也得等人家把话说完。嗯，是这样的。大家监督我~

想到你难受我就很心疼。亲爱的，你要知道我爱你。

很多时候我偏执地认为沟通总会存在误解，于是便不愿意解释，也不愿意继续话题。

等我忙完，后天给你回信。

源源说男人的自尊心是很强的，我也明白自己忽略了你的感受。难怪你会有那种感觉，我却浑然不知，甚至不能理解你的感受。

亲爱的，我知道你那么想要给我幸福。每次想到你给我发的那些短信，我都想哭。我明白你绝对不是说出来讨我欢心，你不是那种甜言蜜语用浪漫哄女孩儿的人。我知道你是真的这样想。所以我更加难受。
你给了自己太多压力，然后这压力又传递到我身上。

还是源源说的，绝望主妇里Mike是水管工，但他和Susan却是最幸福的。虽然，我们不可避免的要去考虑种种问题，但真的不要现在就让那些东西压在你的心上。我们应该快快乐乐的。有些事情，比起两个人的真感情太微不足道了。连源源都知道，你是最有梦想的孩子，你会为自己的想法而奋斗。我们不要着急。我不急，你也不急。我要你开心，孩子。

开完会回来的路上，看到路边有两个年轻人摆了三个玩偶在地上，第一个就是很像流流的一个青蛙，不过比流流大。当我经过的时候，旁边的一个奶牛发出声音来，还一边开始扭身子。好有趣！我走过去以后，又折回来问价钱，好贵，六十，假如三十我会考虑买下来。那只牛的小屁股扭得还真像回事儿。

现在我去洗澡了。你今天要早早上床睡觉哦~好好吃饭，不要再饿着自己！我爱你！

嗯，昨天木有写blog，今天快快补上一坨。

昨天去《周末画报》采访，非常顺利，总监李孟夏是一个很热情的人，一直都笑眯眯的。我最初的担忧和紧张全都跑光光。 我们采访了一个多小时，整理录音的工作有够受的了
三点半时我饿着肚子从汉威大厦出来，然后开始CBD报刊亭和赠阅点地毯式搜索。走了近十家报摊儿，餐厅咖啡厅就不计其数了。不过偶还是忙里偷闲，在国贸地下的一个叫巴黎贝甜的甜品店买鸟一个柏林多拿（现在想起来才发现多拿就是Donut的音译啊），还有一个芝士肉松面包，都是身形轻巧的面包。我就这样在两边都是Marc Jacobs，Fendi这样的Brand的环境下，抱着面包啃。不过真的很好吃就是了，管得了那么多~

到六点多的时候，偶滴腿已经进入瘫软状态，同时因为例假肚肚一直都痛，在车站等了N久公车，当时，我真的有坐在地上不起来的冲动。后来我们转战地铁，地铁里真和沙丁鱼罐头似的一点空隙都没有，我顿时对每天挤地铁的上班族 产生无限同情（有另外一个原因是地铁票价太贵，还不能打折）。

等我终于到北大时已经七点半，狼狈不堪，身上都是汗，口干舌燥，书包还很重。 不过让偶万分欣慰的是，当我走到电教楼下时，抬头望见二楼的教师窗边站了几个人，我一想，哈哈，座位坐满啦！我的任务圆满完成，哈哈~

昨天最开心的是和燕安、谭旭峰、张晓星三个人一起吃饭（总算尝到清华的西门鸡翅，不过和北大西门的味道差不多）。嗯，真的非常开心。这几个可爱的朋友，当然忘不了最可爱的戴彬，他们才是我这个学期在单向街最大的收获吧。我爱你们，嘻嘻~

就这么多吧，写作业去鸟，A za A za Fighting~

现代传播集团

周末画报北京编务总监李孟夏和生活版总编叶晓薇

To hug someone, to kiss someone, the best is yet to come.

早晨的草丛里，有可爱的小麻雀轻轻搔动小草，发出沙沙的声音。我一直关注的都是同一类事物，那些充满感情的生命和风景。比如，下午空空的门廊前，一个人玩耍的孤独小朋友。他低着头走在窄窄的台阶上，来回来去的用手擦过脏脏的窗台。我第二次经过他时，他从石阶侧面短短的一段斜坡上微侧着身子往下滑，还是低着头。让我想起来《菊次郎之夏》里那个呆头呆脑的小男孩正男，不同的是我眼前这个小朋友看起来是很机灵的样子，眼睛很黑很亮，他没准儿还很调皮呢。

这几天一直听林一峰和麦兜的歌。粤语的歌都比国语的好听。不得不愤世嫉俗的说一句，大陆就没有林一峰和At17这样的歌手。我记得高二的夏天，穿着拖鞋坐在热热的电脑前看《蝴蝶》，At17的The best is yet to come和 Múm梦幻般的哼唱，交织着两个女孩子之间的暧昧的情愫，一点点痛。是夏天里冰得有点过头了的汽水，喝下去一口，你要龇着牙咧着嘴还皱着眉头半天才咽下去。我印象最深的电影场景就是其中一个女孩子从长长的楼梯上跑下来，Múm的那首Weeping rock，rock响起，把女孩子的奔跑拉长，把时间凝滞，一切变得缓慢沉重，但故事却轻盈空灵起来。两个女孩子是很容易就产生非一般的感情，比友情多一点，比爱情少一点。有嫉妒，有赌气，有别扭，有和解时的破涕为笑，两个人之间更是有共产主义社会的公有制关系，交换日记不就是这么来的？这就是女孩子之间的感情，也只有女孩子才可能有这样的感情。她们是世间最细腻最纯洁最可爱最顽皮的生物。小学已经是那么遥远的事情了，那时和最好的女朋友之间的小事却还记得分外清楚。所有的回忆都停在那些漫长的夏天，下课一群孩子抢着唯一的一个水龙头，仰着头张着嘴，让冰凉的自来水流过面颊。加了色素糖精香精的冰块，五毛钱一袋，最穷的孩子也会掏光口袋买来解渴，或者还有一个功能——摆酷。校园里随便哪一个角落，我们只是并肩站立，或者拉这手，骄傲地样子仿佛是要告诉所有人我们的关系。

I Love You, My Dear Friends.曾经一度认为自己是不需要朋友的人，现在知道没有朋友的人会多么可悲，那样的人一定不会快乐。和几个朋友坐在草坪上，吃着西瓜和荔枝，互相抬杠，看头顶上清晰可见的北斗星，耳朵里还想着麦兜的 仲有最靓嘅猪腩肉，身体随着小孩子可爱的声音和旋律轻轻晃动。平日里自己一个人的散步或独处也可以很快乐，但是没有和朋友在一起开心吧。

不知道怎么结尾了，就祝福我所有的朋友都开心吧。

看到182期城市画报上一段梁冬的文字，他困惑的问题其实也是我朦朦胧胧思考过的问题，只是一直给不了自己满意的答案，本来如此，生活犹如此多的选择性和可能性，又有如此多的诱惑。我们如何才能过一个丰富的人生，这是个太难回答的问题，太难去实践的事情。对于形而下的一些东西，我们总有途径去解决，比如一个冰淇淋，我们可以选择吃或不吃。但是那些形而上的道（我承认自己在这里有点儿矫情和装悬乎，但是我找不到其他可以表达我意思的词），真的是无形之物，我们如何去领悟和把握，永远都是难题。废话先不说，先看梁冬的文字：

有段时间挺困惑的。生活中的每件事，为什么要这样做？从小我们被教育要成为成功人士，不让父母丢脸。考试纯粹是为了父母，因为他们会攀比。我每次考得差，自己没什么，倒是替我妈担心。就是说大部分的人，做什么，或不做什么，标准在于大众。我到了30多岁吧，发现自己以及周遭一些人都有点不对劲，活得很焦虑，活在很深的恐惧里——有工作的怕失业；有老公的怕失去老公；活蹦乱跳的一面担心熬夜对身体不好，一面热烈地谈着愿景；觉得爱情是美好的，但并不确定了解什么是爱情；成功满足了虚荣感的，却又带来患得患失……我一直怀疑，为什么这么努力，却活得这么惴惴不安，究竟是谁在灌输“我能”、“我的地盘要听我的”的人生观呢？

他后来还说，我们需要有一颗随机应变的心。

其实到思考这些问题时，我觉得就是哲学观的选择了。你是以怎样的观念来看待浮沉人世。儒释道，基督，抑或其他宗教的世界观。也许确实还没有到火候或者说是时候，所以我们无法看透周遭的事物。不能判断自己到底想要的是什么，人生短短几十年，到底你又能得到什么？其实最后所有人都不过化作一抔土。可惜，我们还是要争，要取，要得，要抓满……说的想的和我们选择做的总是有差距。说到底，也许只是我们害怕失去，我们对待事物的心态不同。以平等的心态对待所有的事物，也就是庄子所说的“齐物”，则万物皆非我所有，人也就没有那么多的占有欲。但是如此超越尘上的视野，我等凡夫俗子终难企及。我们能获得什么，我们能把握什么，我们能知道什么，其实什么都没有。是否有恒常的定律，是否有可把握的道，我还是怀疑。

虽然没有看完过老庄（主要是庄子），但是从心灵上是亲近他的。这个是可以感觉的。我一直觉得要始终保持那样一颗赤子之心，坦荡荡的面对世界，面对万物。老师在讲到老庄的时候，笑说道家是“老装（庄）孙子”，又说道家是秋，是冷的。看《吾国吾民》时，林语堂对道家的描述词有：“俏皮”、“阴谋”、“讥诮”、“讽刺”，当然也有“幽默”。想象力和亲近自然也是道家的特点。我以为，道家是对“生”热，对权术、对一切身外之物冷。我想真正热爱生活的人，都是亲近老庄的。

于是在这里又想转一些文字，来自薇罗独语 ：

发现分手对我来说，竟从来不是一件痛苦的事情，并且正好相反，每次都如释重负。或许是因为从来没想过要得到一个人吧，在一起时，大家一起快乐便好。
他还是他，我还是我，不需要互相约束和占有的关系。而这样即使分开，也不会觉得失去了什么，不过是大家在一起不开心了，需要寻找新的出路。如果仍有需要，
还可以做朋友，而他依然是他，我依然是我，只是大家不必继续绑在一起感到难受，这又有什么值得痛苦的呢？
或许有人又要说起责任之类的话题，但我有些想不通，如果一个女人是能够对自己负责的，又何必需要另一个男人来对她负责呢？反之亦然……对我来说，爱
情本身只是给人带来快乐的东西，而令人痛苦的不过是其他诸如嫉妒、占有欲之类的自私情愫。难道一个人排除了这些因素的干扰，只是单纯享受感情所带来的快
乐，就能说这样不是爱了吗？

最后被我标注了的这段话，和印度哲学家克里希那穆提（汗，我总是拿不准他的名字到底是“克里穆那希 提”，还是“克里那穆希提”，原来都错，哈哈）的思想很相似。我也是深以为然。这是个散淡的女孩子，自称满脑子道家“无为”的思想。总是把话说到我的心坎 儿上，看她的文字经常让人觉得能平静下来。

好像又跑题了。我想说的是，让我们都保持一颗童心吧。和花花打电话也说到梁冬的这 段话。他说人家还是有时间和有钱。我不以为然。真正需要有的恐怕是改变的勇气和魄力，是跳出常规与换种思维看生活的能力。诚然，王石孙冕之流，财力非我辈
能及，又有闲情和时间。但世界上多的还是庸庸碌碌和成天抱怨的人，并不见他们试图改变。现在发现对生活抱怨的人，总是不能把事情做好的人。我需要时刻以此 警醒自己。一颗赤子之心，意味着什么？我觉得是对世界的好奇，对生活的热爱，和变革的勇气。真正阻拦你的永远不是你有限的资本和时间，而是你自己。还是对
自己说那句说过很多次的话，We need some change。但这一次，内涵又有不同。这回的change，is not only for yourself, but also
for others.
后面的想法是受路路同学这篇blog——修身齐家治国平天下的一点启发。我庆幸周围有这样思考的孩子。我们能做的其实很多。

从书店回来，一路上思考。

我已经不止一次对自己的性格进行过淋漓（想在前面加上“鲜血”二字，一想不合适）地分析，近乎弗洛伊德主义了。自从两年前，一个心理学医师阿姨对我的脾性进行了点述后，我似乎开始对自我的性格有真正的思考和认识。我后来用弗洛伊德的一些理论审视，觉得自己的性格确实和家庭的教育关系很大。一直以来，我都是个颇严肃的人，这在最亲密的人中间也是相当明显。以前的男朋友和花花同学都批评过这一点，但我自己完全无法控制。

对待事情我总是很认真的，但这也直接导致我无法收放自如地做事和与人交往。越是我看重的事情，我就越无法让自己放松下来。

自己分析发现自己完全是个纸老虎（不知道这个比喻是否恰当）。面对不同的人，心理会自动调适状态来确定如何对待面前这个人。我真的是个太死板的人，不够灵活轻松。所有的事情在我的字典里都定义明确，界限分明，我自己都没有意识，如何在不同状态下自如转换，如何控制环境和交谈的方向。

我承认我的自卑。
这也许可以解释为什么我不太愿意别人介绍我时，说这是北大的学生之类的话。我原来是怕自己露怯的。

我太认真，又太计较得失（这里是指自己的功过）。

大一一年，我一直有意识地很努力地在试图改变，让自己更加放得开。可我还是表面大大咧咧，内心细如秋毫。太敏感对于人的生存永远都不是好的品质，事事入心，活得太苦太累，自己不值。
这两天重看《The Catcher in the Rye》,霍尔顿这孩子就是这样的典型，与世界和周围的人不容，于是痛苦丛生。
但想想，我们还是要融入这个世界的，我们要生活，这是最重要的。我们还是要——不用战斗这个用滥了的字眼——为自己的倏忽而逝的短暂一生留下些东西，那东西是什么，我也不知道。

说起来丢人，自己都会脸红。我写论文，从来没有在Deadline之前好久就煞笔，然后反复修改过。我从来都是一拖好久，决定要快快写完，但总是被各种因素干扰。要改掉这个坏毛病，做个有效率的人。

和花花讨论生活和工作，未来是我们之间永恒的话题。似乎总是到最后会变得有些沉重。这个东西也许也是不少其他青年心上的一块大石头吧，只是每个人有不同的对待方式。

性格是可以改变的吗，我该从何入手呢？还是我应该就保持我的傻哈哈的状态？
我要向周围的人学习，并且也要多看书（这是永恒公理），多去与人交流，reach out to others~

看到下面的这段话， 给我许多安慰，还有鼓励。贴来共勉吧~

If
you have been rejected many times in your life, then one more
rejection isn't going to make much difference. If you're
rejected, don't automatically assume it's your fault. The
other person may have several reasons for not doing what you are
asking her/him to do: none of it may have anything to do with you.
Perhaps the person is busy or not feeling well or genuinely not
interested in spending time with you. Rejections are part of
everyday life. Don't let them bother you. Keep reaching out to
others. When you begin to receive positive responses, then you are
on the right track. It's all a matter of numbers. Count the
positive responses and don't get about the
rejections

I guess I have to call it Tori Amos Week.

First, I GOT the book Tori Amos:Piece by Piece (Du Kai bought it in America. I went totally crazy seeing the copy on my own hand, and yelled for about 60s. I was so exited ). Then , I got to know that Tori released a new album American Doll Posse .

Later I found that the album was released May 1. I was so regretful for not knowing this earlier. How I wish I can have Tori’s record, an original edition.

昨天总算把她的新专辑下载完了，迫不及待地放进ipod里。希望到时候能找到歌词~
又把From the choirgirl hotel也放进去了，重温那些久违的节奏与旋律。

Tori 终于做了妈妈，我看到她与丈夫并肩站立的背影，感觉到一种信心与安慰。你知道的，不论怎样，我们都应该相信爱的真实和存在。她的小女儿Natashya活泼可爱，她的妈妈不会希望她也是一个feminist。 书中间的彩色插页里每一张照片都好美。

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昨天晚上祸不单行，郁闷至极。写完的论文没有赶在老师走之前交上去。去教室的路上还遇到变态。

我当时走得很快。九点钟，天已经完全黑了。燕南侧面的小路上有点黑。我大步走着，突然听到旁边有奇怪的声音。然后就扭头往旁边树丛里看，然后看到了我生下来以后见过的最为不堪的一幕。一个人站在树后面，矮树刚好挡住他的脸，周围没有多少亮光，他又在暗处，上帝保佑我只看到模糊的景象。两条光的大腿，手垂在中间。然后，我就赶紧扭头以更加快的速度走了。边走边想哭，只觉得自己怎么那么倒霉。
大脑当时蒙了，胸口堵得难受，然后就是恶心。回宿舍的路上，我不敢再走那条路。其实我多么希望自己有勇气把那个臭男人抓出来暴打一顿，以消心头之恨。但是我只有自己难受，一个人撇着嘴走在路上，走得极慢。看到每个男人，都觉得面目可憎，形容猥琐。

写到这儿我长吁一口气，打一个颤。我只希望以后可以不要再想起来这件事情。我觉得我再也不想走那条路了。 可是还要每天去燕南吃饭呢。

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从图书馆出来的时候见到了许知远，啊，一想到就又激动了一下下。
嗯，个子挺高的，虽然长得不好看，可是，可是……
偶就是喜欢有才的男人哦~~皑皑，又花痴了

———————这个是private分割线—————–

应花花同学的要求，把我们俩的影子贴上来，请大家瞻仰~

偶要写论文鸟，我的天~

暂时忘记那些马上要吞噬我的洪水猛兽，回到那些蓝天白云、草木有情的good days。

灿烂灼目的三角梅，长势惊人，我家窗台前一小盆孱弱的花草在这里却根粗干壮，盎然成木了。

果实直接长在枝干上的奇异植物，让人瞠目。

云和蓝天总是我追逐的风景：）

花花同学摄。我喜欢这张：P仙气升腾

那棵枯木好像直指苍穹的手，knockin' on heaven's door~

走路去吃饭，也遇到如此美丽的小景：）

人家院子墙头伸出来的娇媚花朵，同是吃饭路上所摄。

处处是芒果:D

Solitude standing~

骄傲的小两口儿~

墙后面是一只大狼狗

我们的一大乐趣：每天剩很多米饭，把白花花的米倒在土地上，然后迅速躲开，观赏蜂拥而至的大鸡与小鸡的夺食之战。

目光所及，皆是芒果树。

山坡上的一处静悄悄的菜田。

余震。

案板上的卷心菜，换个角度就成了花朵（下图）

顺序杂乱，无心调整，随意自便。

每日的Schedule和To-do List都是梦魇，假如可以不醒岂不更好？痴人说梦。

总之，先怀念一下那些小幸福：P

并且为源源小朋友和杜凯同学俩口子的小日子感到由衷开心。谢谢杜凯同学送给我的Tori Amos的书和DVD。God love you guys~